大人怎么总是言而不相信,最不满家长说话不算

2019-12-02 17:09栏目:金沙澳门官网网址
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问:失去的信任再也找不回,孩子是如何一点点不再信任父母的?

当孩子做出的事情与您的期望不相一致或者大相径庭的时候,作为家长[微博]的您会马上发火吗?如果您当时“hold”住了自己的情绪,那么,您能保证此后不再对孩子“秋后算账”吗?不少家长对这个问题的回答是否定的。于是,孩子们困惑了,一如初一学生小煜(化名),他想知道的是:大人为什么总是出尔反尔?

编者按 中国青少年研究中心进行的一项针对中小学生学习和生活现状与期望的调查结果显示,43.8%的小学生和43.6%的中学生最渴望得到家长的信任,最不满家长说话不算数。确实,日常生活中不少家长以为孩子可以哄骗,可以“忽悠”,所以有时候对待孩子不太认真。试想,一个从小生活在说话不算话家长身边的孩子,将来能够具备说话算话的优良品质吗? 千万别“忽悠”孩子 电视剧《家有儿女》有一集讲了这样一个故事:7岁的夏雨把同学的受了轻伤的一只小雏鸭抱回家,请当护士的妈妈刘梅护理、照料。刘梅拍着胸脯说:“妈妈保证把它养得健健康康的。” 然而,粗心的刘梅出门扔垃圾时,淘气的小鸭子溜出了门。夏雨非常着急,刘梅拍着胸脯说:“妈妈一定给你找回来。”夏雨用信赖的眼神看了看妈妈,安心地点点头。 刘梅在家周围找了几圈无果。于是,偷偷买回一只小雏鸭说:“儿子,你的小鸭子找回来啦!”可是,夏雨却摇头说:“这不是我的,我的小鸭子翅膀上有褐色标记。” 刘梅见“李鬼”被识破,连忙说:“啊?咱家小鸭子身上有记号呀?那就更容易找了!”可哪里去找原来的那只小鸭子呢?刘梅又辗转从郊区“搜寻”到一只翅膀上有褐斑的小鸭,得意地抱回家。 小雨见妈妈果然找到自己的小鸭,开心地亲了亲妈妈,抱着鸭子去浴室洗澡。可不一会儿,小雨却哭着嚷嚷:“妈妈,你说谎!你骗人!……小鸭翅膀上的褐色,是我用彩笔画的……妈妈骗人!我再也不信你了!”说完,抹着眼泪,冲进自己的房间,“砰”地一声关上了房门…… 当孩子一而再、再而三地识破家长的谎言后,他会极度失望。也许以后对家长的教育也再无法接受。说不定还会“以其人之道,还治其人之身”。 其实,孩子的一些小缺点、小手段、小计谋都是家长言传身教的结果。所以,家长对孩子的要求一定要慎重,一旦承诺了,就要讲诚信,千万别“忽悠”孩子。因为家长永远是孩子的一面镜子。 对孩子说话要算数 曾子杀猪取信于子的故事广为流传。有一天,曾子的妻子要到集市去,小儿子哭闹着要跟着去。曾妻戏哄儿子说:“好乖乖,你别哭,在家里等着,妈妈回来杀猪炒肉给你吃。”儿子听说有肉吃,便不再哭闹了。曾妻一进家门,只见曾子拿着绳子在捆猪,旁边还放着一把雪亮的尖刀,正准备杀猪呢!曾妻一见慌了,赶快制止说:“我刚才是同孩子说着玩的,你怎么当真了?” 曾子语重心长地对妻子说:“要知道孩子是欺骗不得的。孩子小,什么都不懂,只会学父母的样子听父母的教训。今天你要是欺骗了孩子,就等于教他说假话和骗人。再说,你要是欺骗了孩子,孩子就觉得母亲的话不可靠,以后你再讲什么话,他就不会相信了,对孩子进行教育也就困难了。你说这猪该不该杀呀?” 曾妻听了丈夫的一番话,知道自己错了,后悔不该和孩子开玩笑,更不该欺骗孩子。既然答应杀猪给孩子吃肉,就该说到做到,取信于孩子。 可在生活中,许多家长对于孩子的要求,虽然当时答应了,可承诺却迟迟没有兑现。心理学家的调查会让你很震惊,只要是孩子喜欢的东西,包括电视节目、书本、玩具以及父母的郊游承诺,孩子起码可以牢记半年以上,不会忘记。 中国青少年研究中心进行的一个针对中小学生学习和生活现状与期望的调查结果显示,43.8%的小学生和43.6%的中学生最渴望得到家长的信任,最不满家长说话不算数。在日常生活中,为了安抚孩子一时的情绪,许多家长随口许下诺言事后却抛到脑后,也许当时并不是存心,可当孩子一而再、再而三地失望时,对家长的信任度就渐渐降低了,家长的教育,恐怕他也就无法再接受。因此,对孩子如果自问不能言必行,行必果,就不要轻易承诺,否则孩子很容易受到伤害。更不要忘记孩子会见样学样,将来他所做的事有可能就是你的翻版。 一位心理学家曾说过,许多家长对孩子哪怕很小的错误都不能容忍,其实他们不知道孩子的很多错误、缺点都是从家长身上学来的。比如乱穿马路、爱慕虚荣、说话不算数等等,看似事小,可孩子都记在了心里。从某种程度上说,孩子的一些不足,往往是家长的翻版。 健康时报刊登过的相关文章(更多文章,请在健康时报网站www.jksb.com.cn检索): 2007-4-30 7版《父母对孩子也要讲诚信》 2007-3-12 12版《不能失孩子的约》 2006-7-10 12版《我们不骗小孩子》

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讲述

孩子是如何一点点不再信任父母的?大概是彼此不再促其长谈开始,不再把父母当成第一倾诉人开始吧。

妈妈喜欢“秋后算账”

曾和朋友聊起这个话题,为什么我们都不再向父母分享生活的点滴?更了解自己生活状态的人变成了朋友?

小煜(化名,初一年级学生)

那天我朋友还跟我说:

平时,爸爸和妈妈表现得很民主。他们常常在我面前说:做错了事没关系,只要你说实话,我们就不惩罚你。于是,我就实话实说了。爸爸和妈妈的确也表现得很守信用,他们当时并没有因此而责备我。但是,如果您以为他们真的原谅了我犯的错误,那您就大错特错了。

她在外面跟别人因为一点小事吵了起来,这让她感到非常委屈,被气哭。当她回家跟妈妈说起此事,妈妈的态度却有点责怪自己的意思,这让我朋友非常恼火,本来以为父母会站在自己这一边的,没想到却是这样…

比如,这学期数学第一次单元考,我考砸了,68分,因为粗心大意。一开始我担心挨妈妈的批评,所以不想把考卷给她看,但想到爸爸和妈妈说的只要说实话,就不会惩罚和责备我,所以,后来当妈妈问我考得如何的时候,我还是实话实说了。

虽然后来,妈妈解释了她不是这意思,但还是没能赢得她的信任,再次将此事的具体经过跟妈妈诉说。

妈妈果然没有责怪我,只是轻描淡写地说:“下次细心一点就好。你把卷子好好再看一遍,看看错在哪里?现在会做了吗?”我暗暗松了一口气,并下定决心努力学习,争取在半期考中迎头赶上。

我想这就是为什么孩子会一点点的不再信任父母吧,因为父母是他们最亲近的人也是最值得信任的人,但因为某些事情,导致信任慢慢破裂。也许还是因为缺乏沟通的原因,没有及时修复最开始的裂痕,导致这个缝隙越来越大,最后断裂...

半期考的时候,我的数学进步了不少,上了90分。可是,意想不到的是,英语成绩却没有发挥好。平时都能考90分以上的我半期考只考了80分。记得开完家长会回来那天,妈妈的脸色不太好看。我的内心有些忐忑。果然,妈妈憋不住了。她说:“上次数学就没好好考,这回怎么又把英语落下啦?一天到晚你脑子都在想啥?”

但是,因为我们的父母也是第一次当父母,我们也是第一次当子女,总会有做的不妥当的地方,沟通绝对是帮助我们解决问题的最佳途径,大家都不说又怎么会知道对方在想什么呢?

……我的妈呀,我算是领教了!

谢谢头条的邀请,我是位大龄宝妈,针对这样的问题,我亲身经历了好几次,看到宝贝们对我的指责与埋怨以及初步形成的不信任心理,我为此而烦恼,无计可施啊!现在我把自己亲身所感所悟分几点与观众朋友们共同分享:

在总结了数次经验后,我终于得知,只要我做过的错事,从来没有烟消云散的时候,而且,我知道,爸爸和妈妈只是当时忍着没有发作。因为,只要哪天我又出了点儿什么差错,他们就会把过去的陈谷子、烂芝麻都重新抖搂出来,包括你因为说实话已经被“原谅”了的错误。

1.父母是小孩的保护伞;在小孩的心目中父母就是最安全的避风港,最信任的亲人,父母的言行举动都会影响孩子性格的形成。

反正,我发觉妈妈特别喜欢对我进行“秋后算账”,这种惩罚有时也很折磨人。妈妈曾经答应过我的事情也会翻脸不认账,比如,上小学时她说过上中学了就给我买手机,可至今也没有兑现。

2.覆行对孩子的承诺是首要;记得我大宝读一、二年级时每个学期都会捧回优秀学生奖状或三好学生奖状,因为每一步的进步都与我的鼓励及兑现的承诺息息相关。例(1)我大宝是最好吃的,她会常对我说:妈妈如果我期中考试拿前几名,你可要带我去吃牛排或肯德基或…,她实现了她的愿望我便兑现了自己的承诺,这样她的成绩一直持续到三年级上学期。例(2)三年级下学期时,快到期中考试时大宝又对我说:妈妈如果我这次又考好了,你不仅要带我去吃牛排还要买一个她满意的小背包,哎!我觉得这次她的要求有点高,于是后来她捧回“三好学生奖状”我总是找各种借口没给她买小背包,她便失落地对我说:妈妈你不守信用我的学习热度都下降了,以至后来期未考试成绩下降到十几名。以上两条都是我的实例,以此看来家长对孩子的承诺不仅可以提高孩子与父母之间的信任度,还可以伤失孩子对父母的信任。

大人为什么总是出尔反尔?我以后还能相信爸爸妈妈说的话吗?

3.父母与孩子之间要做到“言必行,行必果”;孩子的心灵是纯洁的,他们总是把心愿寄托在父母的言行里,因为父母的鼓励是他们的加油站;父母以实际行动来证明便是孩子对自己信任度的提高。又举下我的实例吧?六一儿童节我曾答应小宝带她与姐姐去附近的景点玩,结果那天突然有急事不能去了,弄得两个宝贝都在闹情绪,小宝指责我是位不守信用的妈妈还说下次再也不相信妈妈了,以至于后来小宝还不时说我是骗子妈妈。以此证明孩子与家长之间的信任度昰要从任何一件小事做起,不要随便对孩子许诺但更不能失诺。

点评

以上三点是我亲身经历得出的体会,若还有不足之处,请观众朋友们多多包涵!谢谢!

失信于孩子易致恶性循环

我的父亲特别爱喝酒,为了喝酒家里的什么事都不管,喝醉了回家睡觉,醒了继续喝酒,没钱的时候就赊账,我们村的几个小卖铺都赊遍了。那时候是九十年代,我们家地里的活全靠我母亲起早贪黑干活维持,等到秋收了小卖铺的人都来我家装粮食清账。记得有一次妈妈用卖鸡蛋的钱给我和弟弟攒了学费,好像是六十几块钱。被我爸爸偷走买酒喝了,我妈知道后跟我爸打架,到最后气哭了。那次是我对父亲特别失望的一次,父亲和母亲经常为喝酒的事打架,也经常保证不再喝酒,但是一次次的喝酒,一次次的欠债,我和弟弟,妈妈都不再相信他了,对他没有一丝一毫的信任了。我十五岁那年,父亲因为长时间喝酒,中风了,那时候没钱去医院看病,就请村里的赤脚医生看病,打了两星期吊瓶,结果还是没治好父亲,最后去世了。现在说起来,还是觉得母亲太辛苦了,父亲太不负责任了,感谢我的母亲,余生好好孝顺母亲。

林瑛(厦门湖滨中学心理教师)

当父母想要跟孩子“聊”的时候,孩子听到的不是父母想帮忙,而是“说教”跟想“控制我”的行为,只是态度有差而已,于是,孩子不但闭了嘴也关上了耳朵。

小煜的经历,每个从童年走过来的人,或多或少都遇到过。家长们有时候答应了一些事情,结果却没能做到。对这样的事情,我们都曾经感到很郁闷甚至气愤。然而,当我们长大成人,有了自己的孩子的时候,我们却对自己的孩子,做着一样的事情。为什么会这样?

孩子对父母的信任,随着每次开口就被评价、每次说话就被骂,随着他们偷听讲电话、偷看日记,随着自己想摆脱父母的控制而慢慢崩解。

家庭是孩子的第一个学校,家长是孩子的第一任教师,孩子所说的第一句话,走出的第一步,养成的第一个习惯,都是从家长身上习得的。所以我们是那么的爱着我们的孩子,因为他们生来就是我们生命的延续,是我们灵魂的复刻版。

不是孩子天生不会跟大人聊,也不是孩子天生不愿意听大人说话,而是,孩子在父母的开玩笑、捉弄、责骂中一点一滴中失去了对大人的信任。

没有家长不希望自己的孩子是完美的,真诚、善良、聪明、勤奋、热情、开朗、勇敢……我们希望这世界上所有最美好的品质都能呈现在孩子的身上。可是,我们却在为他们做着怎样的示范?出尔反尔,翻脸不认账?

亲子之间,最重要的不是可以教孩子什么,而是,紧紧拉住父母与孩子间,那条名叫“信任”的线。

或者小煜的妈妈会觉得很委屈,她或许会说:“我会失信,那也是不得已啊,秋后算账,那是怕他记不住教训;不给他买手机,那也是为了他好,怕他有了手机以后不专心学习……”简而言之,就是不信,不信孩子会吸取教训,不信孩子能管住自己。

互相宽容、理解,多去站在孩子的角度上思考,这是父母与孩子建立信任的基础。只有这样,孩子才会变得越来越好。

于是就出现了这样的一个怪圈,家长因为不信任孩子,所以对孩子失信;而孩子因为家长不守信用,变得不相信家长的承诺,进而也不再信守自己对家长的承诺,然后家长就对孩子更加没信心了。这是典型的恶性循环,其结果就是家长和孩子彼此失望,隔膜和冲突不断发生,家长失去威信,孩子学会说谎和不守信用。

做什么事情,如果父母能一直给予孩子信任,他会觉得不管是失败还是成功,都会有人在他背后默默的支持他,鼓励他,让他能拥有强大的内心去走完整个人生。

也许有家长会说自己不是故意失信的,是真的有客观原因。当然,客观原因总是会有的,经济不允许、腾不出时间……可这时候,是否该反思一下,在做出承诺的时候,这些客观理由是不是已经存在?如果明知道因为这些客观原因的存在,明知道自己会失信,又为什么要做出承诺呢?那究竟是承诺,是哄骗,还是敷衍?

尤其是当孩子被其他人误解,质疑的时候,内心是无比的委屈、无助、脆弱。如果这时能得到父母的信任,孩子会感到温暖和感动,感激于父母的信任会让自己的性格变得坚强和自信。希望我的回答可以帮助到你。

如果是由于突发状况造成无法实现承诺,家长有向孩子解释吗?又是如何向孩子解释的呢?错误的表达方式和处理方式,必然导致错误的结果。

谢邀!失去的信任再也找不回,孩子是如何一点点不再信任父母的?这个问题我也有亲身感受,原因分析如下:

  建议

1.本来就是骗娃娃的,比如,考好了奖励怎么怎么样。结果考试完毕,又说,开玩笑的。你说娃心里郁闷不?

深思熟虑并一诺千金

2.随口一说,自己都搞忘了,提醒了又不愿意认账。

家长做到“诚信”很难吗?其实不然。林瑛老师建议家长:

3.根本就没有认识到父母的诚信对孩子有着非常重要的潜移默化的作用,随时冒皮皮(意思是讲大话)。

1.不要轻诺:随意地承诺,又随意地失信,会严重损伤家长在孩子眼中的威信。在答应孩子的请求之前,请一定考虑清楚,确定自己能做到,再答应,不能敷衍了事。如果是因为客观原因,没法答应的,也要慎重地和孩子解释清楚,为什么不能答应,尽量让孩子能够理解。

4.没有顾及到家庭的实际情况,随意许愿,结果完不成。

2.把握底线:孩子对家长总是有各种各样的要求的,家长不能什么都满足。一味地满足,只会养大孩子的胃口,越要越多,总有一天,孩子的索取会超过家长的能力范围,那么失望也就成为必然。

当然还有其他的情况,娃娃一次两次再次地经历这些,怎么可能还有信任?

太轻易获得的东西,总是不懂珍惜,成人都这样,何况不懂事的孩子?家长应该让孩子清楚自己的底线,让他们懂得,家长的给予不是必然的,同时也让孩子学会在与人交往的时候把握好尺度,不能只考虑自己的需要。

金沙澳门官网网址,一旦为人父母,真的是要特别特别注意自己在孩子面前的言行举止,因为,家庭是孩子的第一所也是终身的学校,你是孩子的第一个也是终身的老师。我们共勉啊!

3.适度要求:很多家长在许诺孩子的时候,总喜欢附加各种各样的要求,比如:考到年段前十名就给你买手机、老师不批评就带你去旅行、自己整理房间就多给零用钱等等。这当然可以,但提要求的时候,要注意适度。当孩子发现自己无论如何也达不到父母的要求的时候,父母的承诺就成了一纸空文,没有任何意义。注定实现不了的承诺,和不守承诺,在孩子的眼中没有差别。

谢谢邀请,首先说失去的信任找不回,不要说是孩子了,就是成人之间,彼此依赖不强的两个个体之间都会在失去信任后,再也找不回信任的感觉了。更何况是对你依赖感非常强的孩子呢。

4.学会道歉:承诺总有无法实现的时候,因为一些无法预料的原因只能失信于孩子的时候,家长应该郑重地向孩子道歉,解释清楚前因后果,并和孩子协商给予适当的补偿。一定要让孩子了解,家长是重视他的,是重视对他的承诺的,这点非常重要。不要觉得拉不下脸,否则等到孩子对我们彻底失信的时候,那真是哭都来不及了。

孩子在未成年的阶段最信赖的人肯定是自己的父母,这种信赖可以说是一种天性,是没有任何理由可言的。当孩子最赖以信任的人一次次的失信于他,不单单是孩子对你的信任感会消失,更重要的是可能会对孩子的内心造成伤害,孩子可能会产生“父母为什么要骗我,为什么要这么对待我,那我在这个世界上还可以信任谁?”等等这一些比较悲观的想法。

最后要再跟小煜说两句:看得出,妈妈是很爱你、很关心你的,之所以没能说到做到,很可能是她还无法百分百地信任你。而信任是要靠自己争取的,试试用行动告诉妈妈,她不需要秋后算账,你也可以做得很好;让她知道,即使有了手机,你也不会耽误学习。

所以说,你一次次的失信于孩子,孩子就会慢慢丧失对你的信赖这是一种因果关系。俗话说得好,种什么因的什么果,这是没错的。

最后奉劝所有人,在任何时候不管是对孩子,还是对其他任何人都要做到言必行,行必果。否则就会失信不立!

父母是孩子的第一任老师,答应孩子的事就要做到,如果只答应而不兑现,时间长了,就会造成孩子对家长的不信任,甚至不愿意和家长沟通、交流,如果是在叛逆期,就会难以管理。

君要臣死,臣不得不死。我是相信父母的,父母生我养我。我至死不离不弃父母。至与我的孩子,我也没心思去研究。其它也不多写了。

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